아버지, 바쁜 하루가 저물어 가고 있네요.
해야 할 게 많지만
해놓은 일을 잘 해나가고 싶은 마음에
진척이 나질 않습니다.
바쁜 일정은 나를 힘들게도 하지만
한편에서 감사와 안도감이 있습니다.
왜냐하면 기다리는 시간이
얼마나 힘겨운 시간인줄 잘 알고 있기 때문입니다.
그래서 불평하지 않으려 합니다.
언젠가 주님 앞에서?
내가 이런 저런 헌신을 한다고 생각했던 찰나에
주님은 내게 알려주셨습니다.
내가 잔치에 초대 받은 사람이라는 사실을요.
내가 누구인지 잊지 않으면
나는 나를 포장하지도, 그렇다고 숨지도 않습니다.
물 떠온 하인은 그저 예수님이 분부한?
거기까지 순종하면 되기 때문입니다.
주님, 나는 깨끗한 접촉면을 가져야 합니다.
깨끗한 그릇이 되어서
주님 기뻐하시는 도구로 쓰임 받기를 원합니다.
하나님을 알아가면 알아갈수록
그 분은 공평하지 않다는 것을 알게 됩니다.
하나님이 나를 만나주시고
나를 구원하시고, 나를 용서하신 것을 생각합니다.
어떻게 나를 기다려 줄 수 있을까
어떻게 또 한 번 내게 기회를 줄 수 있을까
나는 나를 보며 날마다 실망합니다.
그 실망앞에 좌절하는 것은 나이지만
그런 내게 주님의 얼굴을 바라볼 때
당신은 내 눈에 당신의 눈을 맞추고
또 다시 내게 사랑을 주십니다.
주님은 나를 가장 사랑하십니다.
자신의 죄를 더욱 많이 탕감받은 사람이
주님의 사랑을 더욱 많이 누립니다.
주님은 공평하지 않습니다.
그래서 내게 만나주신 것처럼
동일하게 누군가를 만나주신다고 생각하지 않습니다.
하지만 그것이 사랑없음을 말하는 것은 아닙니다.
그 사람이 누구이건
예수님이 대신하여 흘리신 피값,?
그것으로 이미 하나님은 우리를 향한
당신의 사랑을 확증하셨기 때문입니다.
순종의 영역인지 분별의 영역인지
모를 때가 있습니다.
그 경계가 희미해 진 것은
결국 내가 이익의 당사자이거나
고민의 흔적속에 시대적 문화가?
섞여 있기 때문일 것입니다.
어디까지 선을 그어야 하며
어디서 부터 어디까지인지 몰라서
당혹스러울 때가 있습니다.
주님이 나의 순종을?
원하시면 순종하면 될 문제이지만
한걸음 더 진일보 하기 위함 문제라면
다른 영역입니다.
하지만 주님은 내가 정결한 신부가 되길 원하시며
깨끗한 그릇이 되길 원하신다는?
것을 알고 있습니다.
그렇다면 과연 이 문제들을?
어떻게 풀어나가야 할까요?
비지니스의 영역은 풀어야 할 문제가 많습니다.
복잡 다난한 문제 가운데서
시간이 지나 돌아보았을 때
전혀 발 디딜것 같지 않은
지점 위에 나도 서있다는 것을 알게 될까요?
주님의 뜻과 계획이 무엇이건
그것이 성취되기를.
그 성취를 방해하는?
내 안의 욕심과 불순종과 죄의 흔적과 거짓들
주님 말씀하여주세요..
나의 약점 발견!
다른 사람의 일은
잘 부탁하는데
내 일은 부탁하지 못하고 있다.
크게 생각지 못했었는데
난감해 하고 있는 나를 보고 있다.
순종하지 못하는 건가.
나도 모르겠다.
주님, 천사들을 사용해주세요.
그게 아니라면 제게 담대함을 주세요.
감사했던 많은 시간들속에
나는 주님을 얼마나 생각했던가?
어느 상업사진을 전공한 사람이
내게 물었다.
다큐멘터리 사진을 찍어서?
하나님께 영광돌리고 싶은데
현실적으로 가능하지 않다고.
그에게 대답했다.
당신이 상업사진을 전공했다면
그냥 상업사진을 찍으시면 된다고.
당신의 주특기를 이용해서
주님께 영광돌리는 것은 귀한 생각이지만
나머지 당신의 인생, 당신의 삶을 통해
주님께 영광돌리면 된다고.
나도 그렇게 살아야 한다.
내가 누군가에게 말했던 것처럼
나의 호흡이 기도가 되어..
삶이 예배가 되어
나의 삶의 구석구석이 주님의 흔적이 남기를..
9월은 무척 바쁜 날입니다.
한 달에 외국으로의 출국만 세 번이 있습니다.
그러고 나면 연말이 되겠지요.
이렇게 바쁜 한 해가 저물어 갑니다.
가능하면 아내와 커피 시간을 가집니다.
길지 않은 시간이지만 그 시간을 저는 좋아합니다.
말없이 커피를 마시는 시간도 있지만
서로의 생각을 나누는 시간이기도 합니다.
아내와 성격이 비슷한 지점은
서로 많은 사람들 앞에서 낯설어 하는 편입니다.
대단한 사람들을 만나는 자리에 가면
내 자리가 아닌 것처럼 불편해 하는데
얼마전에 그런 경험이 있습니다.
한 테이블에 앉아있는데 나는 투명인간이 된 것 같았습니다.
나는 상대의 태도를 통해
마음이 상하지는 않았지만
반면교사로 삼아야 겠다는 생각을 했습니다.
아내도 이 말에 동의하며?
이런 답변을 내놓았습니다.
“사람들은 각자 그렇지만
그리고 별일 아닌일로 서로를 오해하게 되지만
그냥 ?진심을 가지고 내 갈길을 걸어가면 되는 것 같아.
그러면 혹시 내게 나쁜 감정을 가진 사람이 있다고 하더라도
시간이 지나면 태도가 달라지더라구.
우리 엄마를 보면서 그것을 배우게 되었어.”
아내와 이야기를 하며
알고 있었던 답이라 할지라도
내게는 힘이 됨을 느꼈습니다.
아내와 연애하기 전에
이런 추억이 있습니다.
버드나무에서 촬영할 여비가 필요해서
일일찻집을 연적이 있습니다.
그때 아내도 같은 공간에 있었는데
혼자 앉아 계신 시각장애인 목사님에게 다가가
그의 말동무가 되어주었습니다.
나는 그 모습이 인상깊었습니다.
아. 명경은 이런 친구구나..
커피를 마시며 그때의 기억을 말해주었습니다.
아내가 대답했습니다.
내가 늘 그런 기분을 경험했었거든.
많은 사람들이 있지만 혼자 서있는 마음
그 마음이 있어서인지
그렇게 찾아가서 말 걸어주게 되더라고..
얼마전 아내와 술취해 거리에 자빠져 있던?
할머니를 부축해서?
한 명은 할머니를 돌보고
한 명은 택시를 용케 잡아서
태워 보낸적이 있습니다.
할머니의 친구분이 우리에게 고맙다 인사했습니다.
손사래를 치며 떠나며
내 마음에 감사가 가득했습니다.
할머니를 도왔다는 감사가 아니라
내 옆에 있는 아내가, 내 아내여서 그렇게 감사했습니다.
일본으로 떠나기 몇 분 전,
잠깐 카페에 앉아 시간을 보냅니다.
사람들을 넓게 사귀지 않는 성격 때문에
구석에 이리 앉아 있습니다.
주님께 묻습니다.
더 잘 난 사람 많은데
왜 저를 사용하시나요?
이해되지 않을 때가 많습니다.
주님의 은혜앞에 감사하고 감사하지만
쓸만한 사람들 많은데 왜 저 인가요?
그렇다고 제가 주님앞에
엄청나게 쓰임받는다는 이야기를 하는 것이 아닙니다.
다만 가진 능력과 재능과 성품과 영성에 비해
말도 안되는 자리에 서있다는 말입니다.
그래서 두렵습니다.
언제쯤 이 거품은 다 빠질까?
거품이 빠지는건 괜찮지만
거품이 빠지고 나면 마치 하나님이 내게 일하신
그 은혜까지도 도매급으로
매도당하지는 않을까 두렵습니다.
주님, 주님, 주님
그럼에도 불구하고
더욱 주님을 구하지 못하고 있는
내 모습을 보면 참 안타깝습니다.
가끔 아내가 이런 말을 합니다.
우리 가족이 얼마동안 선교지에 가있는 것은 어떨까?
이 말이 두렵지만, 기대되기도 합니다.
그러면 그 단순한 생활 속에서
좀 더 주님을 바라보게 되지 않을까요?
한국은 너무 세련되고, 너무 부자나라이기에
너무 손쉽게 모바일과 인터넷으로 접속할 수 있기에
주님께 집중하기가 쉽지 않습니다.
하지만 그럼에도 불구하고
지금 이 자리에서 주님을 만나지 못하면
나는 그 어디라고 하더라도 주님을 만나지 못할런지 모릅니다.
내 마음 가득 주님을 부르고 또 부르겠습니다.
이번 일본 코스타는
은혜를 나누기 위해 참석하는 자리가 아니라
이대로는 안되겠다. 싶어서 주님이 내게 은혜를
부어주시려는 자리일지 모릅니다.
주님, 내 마음의 주인 되어주세요.
어제는 조금 당혹스러웠던
생각이 많았던 저녁이었습니다.
온유 또래의 아이들을 보면서
여러 생각이 들었습니다.
큰 교회에서 가질 수 있는
가장 큰 장점이
아이들을 대하는 시스템이 아닐까
막연하게 생각했던 것들을
정리하고 되돌아보는 시간이었습니다.
결국 아이들의 신앙교육에서
8할 이상은 부모입니다.
그래서 더욱 아이들을 품고 기도해야겠다는 마음이 들었습니다.
여러 실수들이 가득했던 며칠,
이럴때면 나는 긴장하게 됩니다.
주님이 내게 무엇을 말씀하시는지
귀기울이라 하시는 것 같습니다.
당혹스러운 위기를 넘기고 난 뒤에
주님께 묻습니다.
더욱 단순하게 주님을 바라볼 것을 생각합니다.
겸손하라 말씀하시는 것 같습니다.
내가 대단한 무엇을
청년들에게 말하는 것이 아니라
약점이 가득한 나를 통해
일하시는 주님을 바라보게 됩니다.
내일 일본으로 떠납니다.
그곳에서 만날 청년들을 생각하고
청년들에게 나눌 메세지를 생각하고
며칠동안 헤어질 사랑하는 가족들을 생각합니다.
아. 나는 가족이 너무 사랑스럽습니다.
감사합니다.
일본에 있는 내내 가족을 그리워할 것 같습니다.
일본에서 돌아온 후
며칠뒤 또 인도로 떠납니다.
한달에 3개국을 밟습니다.
전혀 생각지도 못했던 인생입니다.
하나님,저와 우리 가족을 사용해주세요.